Однажды Вилле Вало вернулся домой после очередных удачных, но утомительных гастролей.

- Ёперный театр! – подумал герой Финляндии, глядя на себя в зеркало – Плэй дэд какой-то! Да и самочуха нерэйзорблэйдовская! Хоть и противно, но надо собой заняться! Завтра к доктору за резурекшеном!

Утром кумир молодежи нарисовался в финской поликлинике и занял очередь.

- Следующий! – донеслось из кабинета.

Вилле Вало закусил губу, плотнее натянул шапку на глаза и робко ступил в залитый ярким холодным светом кабинет.

- На что жалуемся? – деловито начал док, отрываясь от бумаг – …. Уууууу! Вот даже как! Ой-йой-ой… Эк тебя, бедняга…

Вилле Вало испуганно рухнул на стул.

- Давно в запое? – понимающе прошуршал доктор.

- Я с гастролей, док! Я – музыкант!

- Перестаньте, любезный! Давайте по существу! Много пьете?

- Ну, пью, когда не сплю!

Доктор приспустил очки:

- Питание?

- Да, какое там питание! Какой-нить шняги в автобусе перехватишь…

- Наркотики употребляем? – прищурился доктор.

- Да так, ничего серьезного! – небрежно парировал кумир молодежи.

- Курите?

- Пару пачек в день, когда сильно вмазанный – четыре-пять!

Доктор откинулся на спинку стула.

- Я – астматик. Мне особо много-то курить нельзя, вот и сдерживаю себя…

- Что?! – врач побледнел.

- На кой хер я сюда приперся? – промелькнуло в голове Вилле Вало.

- А вы сейчас не под мухой, любезный? – проинтересовался доктор.

- Да нет! Пяток пивка засандалил на завтрак…

- Ну вот что, соколик! – сердито выпалил доктор – У меня есть хороший нарколог…

- Да ты чо, круел?! – вспылил герой Финляндии – Мне пулей подлататься, и – работать дальше! Ты штоль, медицина, верхушки чартов оборонять будешь?! У нас в шоу-бизе рылом щелкать нельзя, а ты меня закрыть собрался по-фьюнералофхартовски! Не пойдет!

- Только спокойно! – отодвинулся доктор.

- Давай там чо-нить гламурное сообрази! Витамины, массаж, минералку…

- Хорошо, милок! Для начала – режим и бассейн!

- О, бьютифул! – обрадовался Вилле Вало.

- Надо срочно его гнать! – подумал доктор – Всю карьеру мне испоганит!

- Док, а в андэграунд бар во время режима можно? – опомнился герой лав-метал.

- Вам можно, голубчик! – улыбнулся доктор, провожая нехристя к двери.

Вилле Вало вышел в коридор и закурил.

- У нас не курят! – тут же заблажила медсестра, бросаясь навстречу.

- Ты чо, хартлес?! – недовольно отстранил сестру Вилле Вало – Не видишь, я в бассейн иду записываться?!

Спускаясь по лестнице, Вилле Вало судорожно размышлял:

- Одному-то скучно в бассейн ходить… Кого же уломать на этот бьютифул? Мижа? Да нет, нельзя! Он будет в воду гадить и портить воздух… Гаса хрен заставишь…

И вдруг мимо героя молодежи проскрипел кожей знакомый силуэт.

- Мать вампира! Юрик, братан!

- О, Виллюха, банжур! – мрачно процедил известный алкоголик из широкоизвестной группы The 69 Eyes.

- Тоже решил кровушку от грехов почистить?

- Да, блин, вернулся тут на днях из Штатов, и чо-то у меня дэнс дэ'амур зачесался! Видать, какую-то готическую заразу цепанул за океаном!

- А! Ну, это бывает! – деловито протянул Вилле Вало – Надо твой дэ'амур Коскенкорвой прополоскать!

- Точно! – Юрки, ликующе, вскинул указательный палец с огромным готическим перстнем – А лучше абсентом! Ну их в стигмату, этих докторишек! Прошлый раз пришел за полисом, так они мне все нервы истрепали: мол, как же так? Пульса нет! Давления нет! Давайте-ка мы вас поизучаем!

- Слыш, Юрец! – перебил друга Вилле Вало – Тут такая маза, давай в бассейн запишемся! Поплаваем малька, пока время есть!

- А это готично? – насторожился Юрки.

- Хрен его знает, я не пробовал. Вот и узнаем!

Друзья вышли из больницы и ломанулись прямиком в бассейн.

***

- Добрый день! – поприветствовал металлеров администратор.

- Мойка, папаша! А как к вам записаться?

- Два места осталось только в группе, которая с 14:00.

- Во хартлес! – возмутился Вилле Вало – Я с малышней и домохозяйками не собираюсь плескаться! Нам по индивидуальной программе!

- С полуночи! – мрачно вставил хельсинский вампир.

- Но, мы закрыты ночью! – попятился администратор.

- Не буксуй, круел! Мы тебе отщипнем от гонорара по-брацки! – заверил герой Финляндии.

- Ладно, гоните бабосы, чо-нить придумаем! – оживился администратор – Только никаких девок! И шапочки резиновые обязательно!

- Не пыли, отец! – сердито вытянулся кумир молодежи – Я у бати в шопе в свое время столько резинового насмотрелся, что тошнит! Тем более, я со своей любимой вязаной шапкой никогда не расстаюсь! В ней и буду плавать!

- А можно нам воду красную сделать? – загадочно прошептал Юрки.

- Извращенцы, мать их! – подумал администратор.

- И воду прохладную! 6,66 градусов! – скомандовал Вилле Вало.

- Моржуешь? – удивился администратор – А кореш не окоченеет?

- А мертвым по анху! – замогильно отозвался вампир.

***

К полуночи ледяная вода, подкрашенная марганцовкой, ждала друзей.

Металлеры зашли в душевую и расчехлили рюкзаки. На скамье появился пузырь Корвы и упаковка пива. Друзья наполнили стаканы.

- Ну, за первый заплыв! – воодушевился Вилле Вало.

- И за всех утопленников! – дополнил Юрки.

Опустошив пузырь, друзья принялись лакировать Корву пивком.

Через час на звук пьяных песен примчался администратор. Душевая утопала в клубах сигаретного дыма.

- Ах вы, черти, мать вашу!!! На кой пес я только с вами связался?!

- Отвали, водяной! – пробурчал Вилле Вало, скидывая с себя одежду – Шоу тайм нах!

Вилле Вало запустил в администратора трусами и бросился к большой воде. Из одежды на герое лав-метал осталась только любимая шапка.

- Куда?!?! Голому нельзя!!!

В ответ над головой администратора просвистел пустой пузырь.

Юрки, плотно замотанный в кожу, гремя перстнями и цепями, подошел к воде.

- Юрец, ты чо, одетый плавать будешь?! – удивился Вилле Вало.

Вампир многозначительно нацепил черные очки и, оскалившись, сиганул в красную воду. Вилле Вало мечтательно плыл на спине, пуская дым колечками. Администратор, закрыв лицо руками, дергался в углу.

Через четверть часа вампир вынырнул:

- Слыш, Виллян, там на дне ни одного утопленника!!! В чем тогда кайф-то?

- И сигареты постоянно мокнут! Лав сэйд ноу, короче! Слыш, хозяин!!! Сгоняй в раздевалку за пузырем! И сигарету подкури!

- А мне полотенце там кожаное захвати! – прорычал Юрки – На нем тазобедренная кость вышита, понял?!

- Да понял я, бесы! За такой беспредел еще пару сотен евро добьете!!!

- Обнаглел, хапуга! – вампир стрелой вылетел из воды и завис над ее поверхностью.

- Нечистаяяяяяяяяя!!!! – завопил администратор, кувыркаясь по лестнице вниз к раздевалке.

- Теперь точно мусоров вызовет! – грустно констатировал Вилле Вало – Давай, Юрич, отваливать! Гавнище полное этот бассейн!

- Ни хрена не готично! – согласился Юрки.

Друзья быстро увалили еще литр Корвы и вышли на улицу. Лунный свет заливал дорожку. Яркие звезды, рассыпанные по черному бархату неба, радовали глаз. Вилле Вало закурил и открыл девятнадцатую банку пива:

- Ну чо, брат, если бассейн не катит, придется режимом брать!

- Это как?

- Да хрен его знает, но доктор говорит, что в андэграунд бар можно!

- Вот это уже реальная тема! – обрадовался известный финский алкоголик – Тут как раз недалеко кабак рульный! До утра работает!

- Экселент! Ща подлечимся, и по домам!

Друзья весело зашагали прочь от спортивного комплекса.